Двадцатка анекдотов про пиво

Пиво пьется рекой, разговоры длятся бесконечно, хочется шутить и смеяться. так в чем же дело? Вот очередная "порция" анекдотов про пиво и для пива.
1. Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка. Вдpyг pядом голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...

2. 1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Hет.
- А где есть?
- Говорят, в Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!

3. Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я - слон, что ли?

4. - Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

5. В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

6. Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто
получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

7. Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там - жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили!

8. - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

9. Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь". Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют.
"Пивка бы сейчас!"- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась. Идет дальше, навстречу ему Пятачок:
"Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!...
Ой! Винни! А где это я? (приглушённо)"

10. Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

11. Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

12. В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

13. - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

14. Мужик возвращается домой навеселе. Жена ему говорит:
- Почему ты пьяный?! Что ты делал?
- Мы с друзьями играли в шахматы.
- Так, почему от тебя пахнет пивом???
- А что, от меня должно пахнуть шахматами?

15. Человек входит в бар на верхнем этаже очень высокого здания. Он садится, заказывает огромный бокал пива, выпивает, подходит к окну и выпрыгивает. Пять минут спустя он снова входит в бар и все повторяется. Так проходит полчаса. Другой человек останавливает его и спрашивает: "Эй, как ты это делаешь?". Тот отвечает: "Это просто физика. Когда ты выпиваешь пиво, оно согревает тебя изнутри, а так как теплый воздух поднимается вверх, то ты просто задерживаешь дыхание, становишся легче воздуха и плавно спускаешься на тротуар." "Ого!" - восклицает второй, - "я попробую это". Он заказывает огромный бокал, выпивает, выпрыгивает из окна и размазывается по тротуару. Хозяин бара смотрит на первого и говорит: "Ну и гад же ты, Супермен, когда напьешься".

16. Встречаются два приятеля:
- Знаешь, такое дело - я тут пиво научился варить
- Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым

17. - Ребята, давайте выпьем пива, посидим, поговорим!!!
- Не-е, лучше водочки. Полежим, помолчим.

18. В кабинет входит трясущийся пациент и агрессивно заявляет:
- Только не вздумайте мне говорить, что я недостаточно закусываю!
- Нет, что вы! - говорит врач, - Просто вы недостаточно закусываете.

19. - Что будет, если из России вдрут исчезнет всё пиво?
- В природе ничего не пропадает бесследно. Если в России вдрут исчезнет всё пиво, значит оно обязательно где-нибудь появится. Вот там, где оно появится, и будет Россия...

20. - А что вы принимаете от бессонницы?
- По бутылке пива через каждый час.
- И после этого засыпаете?!
- Нет, но так веселее не спать...

Подготовлено по материалам: pivkabe.chat.ru